Coś śmiesznego

Na peeeewno było, i to wielokrotnie, bo jest wystrzałowe. Ale przecież dobre kawałki warto utrwalać 😎 Uwaga, zawiera reklamę:

Ogurek gdzieś ty to dorwaL>?

ktoś powiesił na forum wet, jak się skończyłem śmiać to wkleiłem

[quote author=Muffinka link=topic=17.msg388131#msg388131 date=1259095251]
Nie wiem czy to widzieliście, bo nie śledzę wątku ale bawię się tym od godziny (ja przeciwniczka głupot w kompie) i mam ubaw po pachy....
http://www.joemonster.org/gry/12113/QWOP


jestem de beściak, moj wynik to... "-1" 😉
[/quote]

ja mam 12,6 w stylu "na jednym kolanie" hahaha

mety- cienka jestes- ja miałam minus 3 i zanim sie zorientowalam ze to jednak do przodu należy to troche minęło :P

mnie tam o konie nie smieszy. mozna kota posiadac?

dalej niż na minus 3 sie dojsc nie da  😎, przez ten murek ;  /

ogurek, zamorduję! Tego nie robi się komuś, kto wyjeżdża w delegacje, ma męża niekompatybilnego z kotami i rzeczonego kota (a nawet kilka kotów).
TO JEST BOSKIE!  😍

Jak to się stało, że dopiero dziś trafiłam na blog Phaeta?  😵
Dotąd znałam go tylko z basha - koleś wymiata  😜  . Z samymi jego poglądami niekoniecznie się zgadzam, ale sposób ich przedstawienia jest taki, że można opluć monitor.

Mała próbka:
"Narodzie!

Wiem, że jest późno ale jeszcze jestem w totalnym szoku! Takim szoku, że... szok! No szok! Wszyscy pewnie wiecie co się stało. A jeśli nie to nie byliście jeszcze w hipermarketach. Normalnie szok! Ale taki pozytywny bo świadczy o tym jak daleko zaszliśmy jako ludzkość. Otóż wynaleziono czekoladowe chipsy!! Nie chipsy o smaku czekolady tylko czekoladowe chipsy! Czekolada z malutkimi orzeszkami uformowana w chipsa naturalnej wielkości jak chips! To już jest szczyt możliwości wszystkich ludzi. Możemy śmiało zacząć wymierać bo wszystko co się stanie od dziś nie będzie miało już żadnego znaczenia. Dlatego właśnie nie ma już życia na Marsie. Pewnego dnia wynaleźli czekoladowe chipsy i stwierdzili, że to już koniec, bardziej świata ulepszyć się nie da i sami z siebie umarli a grawitacja zrobiła resztę. Czekoladowe chipsy... i jakie smaczne! Szkoda, że Makłowicz nie dożył tego dnia [*]


No ale stało się jeszcze coś ważnego! Coś związanego z naszym Prezydentem jakim jest obecnie jeszcze Lech Aleksander Kaczyński. Zauważyliście, że jak podają nazwiska zbrodniarzy, morderców i zabójców to zawsze podają wszystkie imiona? Np. Lee Harvey Oswald. No więc czym mnie zaskoczył Lech Aleksander Kaczyński? Otóż podpisał ustawę! MAŁO TEGO! Nie byle jaką ustawę! Ustawe o likwidacji penisa! Najwyższy czas! Owszem jest to tani chwyt wyborczy ale przynajmniej idzie w dobrym kierunku.
Myślicie pewnie "O czym ten czubas majonezi?" (lub keczapi lub sypie pieprz) No więc Lech Aleksander Kaczyński podpisał ustawę o farmakologicznej kastracji pedofilów! Teraz będzie można osobe skazaną za pedofilię wykastrować i wypuścić. Wcześniej taki zbok po wyjściu z więzienia zazwyczaj kontunuował swoją misję kapłaństwa lecz w końcu wracał za kratki. OK przeginam nie wszyscy pedofile są księżami i w drugą stronę chyba też.
Zastanawialiście się czemu na swoje ofiary przeważnie wybierali chłopców? To lekko bez sensu bo przecież facet uprawiający seks z innym facetem... to nie jest fizycznie możliwe. Nie da się. Owszem, są inne formy molestowania i to takie o  jakich dowiedziałem się po kilku latach, że są formą molestowania a szkoda bo mógłbym się sądzić z moją byłą. W każdym razie przez to wszystko nawet pedofilia stała się nieco... gejowska. Seks z dzieckiem? Nie, dzięki to strasznie gejowskie. Ehh już widzę te wszystkie maile od gejów "Ty czubku jak śmiesz mówić, że jesteśmy pedofilami! Mam wielu kolegów homoseksualistów i tylko jedna trzecia z nich kiedykolwiek robiła to z dzieckiem(...)". Ok przeginam. Nie ma nic śmiesznego w pedofilii. No chyba, że facet jest klaunem. I ma trąbkę. Wtedy to jest zabawne.
W KAŻDYM RAZIE! Teraz zwyrodnialcy dostaną specjalny zastrzyk dzięki czemu nie będą czuć zachcianek seksualnych a ich narzędzie zbrodni nie będzie wogóle działać. Podejrzewam, że ta szczepionka zrobiona jest ze mnie bo ja nie mam takowych zachcianek. Nie wyobrażam sobie aby ktokolwiek miał takowe.
Tak samo gdzieś na onetowym forum wyczytałem, że jeśli facet nie uprawia seksu to sie masturbuje. Co za bzdura! Faceci sie nie masturbują bo to głupie i nawet wydaje się gejowskie. Bo ma związek z penisem. No kurde niech ktoś mi powie, że samo dotykanie penisa nie jest gejowskie! Czy czyni to z każdego faceta geja bo każdy facet ma penisa? MOŻE! Widzieliście kobietę, która jest gejem? NIE! Co najwyżej można spotkać lesbijki. No w każdym razie jak się kogoś wykastruje farmakologicznie to nie będzie mógł nawet tego robić! Słyszałeś Polański?


Bo Polańskiego wypuścili. Pewnie słyszeliście. Spokojnie, nie musicie chować od razu swoich dzieci. Facet zostanie zamknięty w swojej luksusowej willi w Szwajcarii w ramach aresztu domowego. Musi teraz nosić taką specjalną obrożę na nodze. Wiedzie... taki nadajnik co pokazuje gdzie on jest. Andrzej Lepper ma coś podobnego założone na penisie.
W sumie na Polańskim można zarobić. Wychodzi za kaucją, ucieka do innego kraju gdzie go zamykają i wypuszczają ponownie za milionową kaucją. Czysty zysk normalnie. A facet kase ma. A jak nie to inny koledzy zboczeńcy mu dadzą albo sprzeda kilka swoich willi.

Wiecie, że Amensty International chcemy aby kastracja chemiczna była możliwa ale tylko na życzenie skazanego?? Co za bzdura! Więzienie pewnie też, co? Już to widzę jak zboczeniec chce tak łatwo oddać swoje narzędzie zbrodni. Będzie chciał pójść siedzieć aby wyjść po kilku latach za dobre sprawowanie. Albo nie wyjść i dalej robić swoje tylko za kratkami i z rówieśnikami. Bo podobno tak robią. Co czyni więzienia kolejnym gejowskim miejscem. Aczkolwiek w to nie wierzę raz, że z facetem sie nie da a dwa... geje nie popełniają masowo przestępstw tylko po to by dostać się za kratki.


W każdym razie po raz pierwszy od wielu lat ciesze się z decyzji prezydenta. Jeśli kiedyś będzie to dostępne nie tylko dla przestępców to z chęcią skorzystam. Tylko dlatego, że nie lubię dzieci.
Dobranoc."

Chcecie więcej? Jest tutaj: http://phaet.blog.pl/

🤔wirek:

nie obczajam, to jest chore  🙄

Do połowy jest zabawne, potem nużące.

Skąd to w ogóle jest?

koniec mnie zabił 😲 😵 😂

Do połowy jest zabawne, potem nużące.

Skąd to w ogóle jest?

widziałam to na joemonster.org

Dziwne  🤔

A ja czuję, że jestem dziwna, więc żeby nie czuć, że jestem jeszcze bardziej dziwna, to wam nie napiszę, że początek mnie znudził, a końcówka się podobała, o.

In. to jakiś urodzaj na dziwolągi, bo jest nas dwie...

co wyskakuje, gdy wpisze się w google "skarpetkowe małpki" ?

Link nr 4
[[a]]http://www.google.pl/search?hl=pl&client=firefox-a&rls=org.mozilla%3Apl%3Aofficial&hs=UxH&q=skarpetkowe[[a]]+malpki&btnG=Szukaj&lr=&aq=f&oq=

Babcia mnie rozłożyła na łopatki 🙂
Obejrzyjcie sobie to - mam nadzieję, że jeszcze nie było 🙂
Na 4:20 mało nie oplułam monitora  :wysmiewacz22:

Horciakowa, hahah dobre 🙂 chociaż część to aż boli patrzeć 😉

a mnie to nie smieszy za bardzo, poza paroma sytuacjami. juz kiedys prosiłam by filmiki z "zabawnymi wypadkami" jakoś podpisywać, nie wszyscy lubią takie rzeczy ogladac.

JM mnie zassał:

W pokoju siedzi sobie dziadek i czyta gazetę. Akurat gdy otworzył stronę z nekrologami, do pokoju wpada wnuczek
- Jak tam dziadek, znowu na facebook'u siedzisz ?

1 Adamek - określa energię potrzebną na posłanie masy 1 Gołoty na odległość 1 Małysza z szybkością 1 Kubicy.

Gdy klapa w kiblu jest podniesiona, mężczyzna może sikać z perfekcyjną celnością.
Ale gdy tylko ktoś zostawi klapę opuszczoną, to od razu facet sika jak epileptyk na dyskotece...

- Ej, co tu się działo?!
- Nic tu nie siedziało.

Zapłakany Jasiu przychodzi do mamy:
- Mamo, tata uderzył się młotkiem w palec.
- To czemu płaczesz? Powinieneś się śmiać.
- Śmiałem się.

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u czlowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

Zachciało mi się powąchać płomień z zapalniczki. Pachnie palonymi włosami z nosa.

Zajączek zwraca uwagę wężowi: - Przestań mnie kopać, bo się zdenerwuje! - Przecież ja nie mam nóg! - odpowiada wąż wzruszając ramionami.

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Zdarzyło się wam kiedyś być w połowie konia i nagle pomyśleć: 'Chyba nie byłem aż tak głodny jak myślałem...' ?   😵


I na deser "Gorący striptiz dla ukochanej kobiety  😁

Dworcika
smialam sie od poczatku do końca 😁

Ja śmieję się dalej, ale nie chciałam tu tak zasypać 😉

Dworcika, dawaj dawaj 😁

- Czy świńska grypa dotrze do Izraela?
- Tak, ale koszerny szczep.

Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...
Ale uwaga! Oni mierzą w calach...

- Pani syn notorycznie ściąga na wszystkich klasówkach!
- Nic na to nie poradzę. Zdiagnozowano u niego zespół Torrenta.

- No, panie Nowak, jest pan zdrowy, nie ma powodów do niepokoju. Nie ma pan świńskiej grypy.
- Co za ulga, dziękuję, panie doktorze!
- Prosię.

Zastanawiałem się kiedyś, czy pracodawca ma prawo wymagać ode mnie pracy. Znalazłem odpowiedź w konstytucji... Artykuł 37 ustęp 2. - "Przymusowa praca jest zabroniona"

Z zasad dobrego wychowania:
- Jeśli pukasz po pijaku w drzwi od kredensu i nikt ci nie otwiera, zastanów się dobrze, czy na pewno jesteś tam potrzebny...

- Gdzie udaje się bocian po tym, jak przyniesie dziecko?
- Chowa się z powrotem w spodnie...

Na mistrzostwach świata w podnoszeniu ciężarów polski menel spierniczył z trzystukilogramową sztangą do skupu złomu, gdzie dostał stosowną gratyfikację.

Kupiłem telefon komórkowy w promocji dla dozorców. Mam 100 darmowych SMSów do innych cieci.

Rozkazywanie kobiecie to jak całowanie lwa w dupę...

Dlaczego wszystko co kupujesz w Ikea, wymaga składania? Kupiłem poduszkę któregoś dnia i dali mi kaczkę.

Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"

Jak się nazywa bumerang, który nie wraca?
Patyk.

Siedzą dwa penisy w wannie. Jeden mówi do drugiego:
- Podaj ręcznik jak już stoisz.                                                        :|

Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią. - Nie można tego lekceważyć - powiedziałem. - Lepiej sprawdź. Okazało się, że to kolano.

Katolicy twierdzą, że człowiek nie powinien być pyszny. Ludożercy są nieco innego zdania.

Uważam, że politycy powinni być leniwi, tłuści, powolni i nieruchawi. Właśnie tak. Zbyt szybko poruszający się polityk stanowi dużo trudniejszy i niewdzięczny cel.

Odkryto nieznany list św. Pawła do Koryntian. Zaczynał się od słów:
"Nie wyrzucajcie tego listu. To nie jest spam..."

Dlaczego panny są szczuplejsze niż mężatki?
Bo panna przychodzi do domu, patrzy co ma w lodówce i idzie do łóżka. A mężatka przychodzi do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.

Precyzja, Koncentracja, Cierpliwość, Nieustraszoność.
Cztery cechy, które chciałbym umieć zastosować w różnych aspektach życia, a które posiadam tylko podczas golenia jajek.

Na imprezie głowa jest jak majonez. Co by nie robić, i tak w sałatce wyląduje.

Temperatura kobiecego mleka wynosi ok 37C. U wszystkich kobiet prócz Angielek, ktore mają lewego do zimnego mleka i prawego do gorącego.

Podczas mistrzostw świata w lekkiej atletyce kenijski biegacz zaplątał się we wstęgę wiszącą nad linią mety i zdobył przy okazji medal w gimnastyce artystycznej.



Czytam dalej 😉

WIĘCEJ DWORCIKA !  😍

Też tak bardzo lubisz krótkie teksty? :P

Bardzo, a twoje niezwykle do mnie trafiają  😉

Dworcika super! No a ze striptizu lałam dobre 15 minut 😀

Każda kobieta ma w szafie takie dziwne zwierzątko o skomplikowanej nazwie "niemamsięwcoubrać"

Byłem w sklepie "Wszystko dla piłki nożnej". Kupiłem piwo, chipsy, fotel i telewizor.

Do stolika podchodzi kelner :
- Szampan?
- Nie szkurwą, ale poszła szrać

Jaka jest różnica między mężczyzną a drogą torebką?
Droga torebka zawsze zadowoli kobietę...

Podejrzane: biuro podróży Itaka nazywa się tak samo jako organizacja poszukująca zaginionych.

Co wspólnego mają kontrolerzy lotu i pilot?
Jeśli pilot zawali, pilot ginie. Jeśli kontroler zawali, pilot ginie.

Trzy najlepsze rzeczy w życiu to dobre lądowanie, dobry orgazm i dobra praca jelit. Nocne lądowanie na lotniskowcu umożliwia przeżycie wszystkich trzech jednocześnie.

Dziś wpisując przedmioty w indeks spostrzegłem, iż gdyby nie 3,5 to nie miałbym żadnej piątki w indeksie.

Jola Rutowicz odwiedziła kosmonautów przygotowujących się do lotu. Takie spotkania przygotowują załogę do ewentualnego kontaktu z obcymi.

- Gdzie kobieta ma wyrostek robaczkowy?
- Jak wejdziesz - to po lewej.

Muminki cię widzą. Muminki cie śledzą. Muminki cię znajdą, zabiją i zjedzą.

Najczęstsze kłamstwo w Internecie?
- Szukałem, ale nie znalazłem.

Przestroga dla półimpotentów:
Dzielenie viagry na kawałeczki prowadzi do stwardnienia rozsianego!!!

Cenzurowanie wulgarnych części wyrazów jest żałosne, abstra***ąc od czytelności.

Kupiłem sobie takie fajne rentgenowskie okulary, w których widać, co ludzie mają pod ubraniem.
I wtedy przyjechała teściowa z wizytą…

- Ty, jutro "Kevin sam w domu".
- To jutro pijemy u niego...

Akcja społeczna "Podnoś deskę klozetową". Hasło przewodnie:"Deska, na którą sikasz przed imprezą, może być tą samą, przy której rzygasz po imprezie".

Idą dwa koty kolejny dzień przez pustynię.
- Stary, nie ogarniam tej kuwety!

Wynajęliśmy mieszkanie dwóm studentom. Matka strasznie przeżywała, że będą dziewczyny sprowadzać i libacje urządzać.
Kiedy się wprowadzali - zauważyłem, że wnoszą komputery i zrozumiałem, że nie będą...

Rosyjskie chłopaki tak nie chcą służyć w wojsku, że od razu rodzą się jako dziewczynki.

Generał Mróz będzie sądzony przez Trybunał Haski za czystki etniczne Francuzów w latach 1812-13 i Niemców w latach 1941-44.

Średnio kobieta mówi 75% szybciej niż mężczyzna jest w stanie usłyszeć...

Zaznaczam, że jeśli kogoś "bolą" cudze upadki, to niech nie ogląda 😉

Skala bólu

Pierwsza cytryna w życiu dziecka

IKEA.
Choinka składana:
- Szkielet - 1 szt,
- Gałązki - 46 szt,
- Igły - 13543 szt,
- Klej montażowy - 3 litry.

Dobry kawał powinien być bezceremonialny i zaskakujący, jak - biegunka.

Ryszard Kalisz powiedział, że myje zęby ponad 30 razy dziennie.
Po każdym posiłku.

Czym się różni chirurg zwykły od chirurga naczyniowego?
Chirurg naczyniowy na dyżurze, gdy sika do zlewu, wyciąga z niego wpierw naczynia.

Taniec - sztuka robienia uników nogami szybciej, niż partner daje radę na nie następować.

Kto robi modele żaglowców w butelkach?
Emerytowani ginekolodzy.

Mistrz 2 planu  😂

Rosyjscy studenci robią sobie dowcipy - niektóre doprowadzają do łez śmiechu